Анеки баянеки :)

Неформальное общение на не профессиональные темы
Сообщений: 1544
Зарегистрирован: 16 май 2009, 00:00

Анеки баянеки :)

Сообщение Вячеслав ВАРЕНЯ » 17 май 2009, 13:11

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!

Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Сообщений: 24
Зарегистрирован: 17 май 2009, 00:00

Re: Анеки баянеки :)

Сообщение Монна Нонна » 17 май 2009, 18:23

Сладострастной красотке Жанетте
Как-то челюсть свело при минетте.
Я теперь инвалид,
И культя так болит,
И смеются во всем Интернетте...

Сообщений: 24
Зарегистрирован: 17 май 2009, 00:00

Re: Анеки баянеки :)

Сообщение Монна Нонна » 17 май 2009, 18:38

Пациент:
- У меня болит голова! Врачеватель - 2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок. 1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "


Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Сообщений: 1544
Зарегистрирован: 16 май 2009, 00:00

Re: Анеки баянеки :)

Сообщение Вячеслав ВАРЕНЯ » 17 май 2009, 21:36

Степан: Галю, а ти сальце любиш?
Галя: ой як же люблю сальце!
Степан: Галю, а лучок любиш?
Галю: і лучок люблю!
Степан:ух ти ж моя сладкоежичка!

-Іван, а Іван, а ти ведро води вип'єш?
-Ти що, хіба я кінь?
-А ведро горілки?
-А хіба я не козак?..

Розмова в одеському тролейбусі:
-Ви на наступній виходите?
-Так.
-А той, що перед вами?
-Теж.
-А ви його питали?
-Звичайно.
-І що він вам сказав?

Страшна історія (розказується в нічному лісі біля багаття)

У чорному, чорному лісі,
на чорній, чорній галявині,
на чорному, чорному пеньку,
сидять двоє чорних чоловіків.
А один з них і каже:
- Куме і навіщо ми того ската палили!?


Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чьо ви тут охраняєтє?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чьо ж ти мне всьо ето рассказиваєшь? Может я лазутчик?
У відповідь автоматна черга.
- Ти бач, яка курва!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать...
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется

Сообщений: 1544
Зарегистрирован: 16 май 2009, 00:00

Re: Анеки баянеки :)

Сообщение Вячеслав ВАРЕНЯ » 18 май 2009, 09:42

Дійові особи:
Поліцай.
Український міністр
син українського міністра

Міністр та його син похитуючись підходять до входу в аеропорт. там їх зупиняє поліцай-охоронець

Поліцай: Tickets.
Український міністр: (мовчки дивиться на нього пяними каламутними очима)
Поліцай: Tickets!
Український міністр: (повертає голову до сина). Мммм...
Син українського міністра: (пяно киває головою)
Поліцай: Sie getrunken?
Український міністр: Нам на-до на са-мо-льот!
Поліцай: was?
Український міністр: Да... Нас... На самольот. (жестом показує в бік летовища)
Поліцай: Nein! Kann nicht betrunken!
Український міністр: Шо?
Поліцай: konnen nicht trinken!
Український міністр: Шо? (повертається до сина)
Син українського міністра (кричить поліцаю наче глухому): Я унт майн фатер лєтєть нах остен! Ты нас пропускать! Ферштейн?!
Поліцай: Ich verstehe, dass Sie sind betrunken!
Син українського міністра: Мля! Сышишь, ты хоть знаешь кто мы?! Майн фатер грос фюрер он Юкрейн!
Український міністр (шепче синові): Я ще не фюрер...
Син українського міністра: ...гросс полицай фюрер! Главный мент! Понимаешь?!
Поліцай: Nein!
Український міністр: Шо він хоче?
Син українського міністра: Гроші.
Український міністр: Багато?
Син українського міністра: А хез... шас спитаю. хав мач ту зе фиш?
Поліцай: konnen nicht trinken!
Син українського міністра: Каже "сто евро".
Український міністр: Та пішов він на&*%^&^%!
Український міністр (повертається до поліцая): Слухай, ти! Я, млять, міністр внутрішніх справ! Я вимагаю щоб мене пустили на самольот! Я в важній командіровкі!
Поліцай: konnen nicht trinken!
Син українського міністра: Шо ти сказав??? Ти мнє щас за мого прадеда замученого в концлагере в 44-м ответишь, фашист!
Український міністр (шепче): твій прадід на них працював в 44-м...
Син українського міністра: за то что ушлі в 44-м і зарплату прадєду не виплатили!
Український міністр: о! за ето можна!

Син українського міністра штовхає поліцая

Поліцай: Rufen Sie die Polizei!
Син українського міністра: Кого ти послав??? (б,є поліція по писку)
Український міністр: Так йому! хай помнять наших дєдов!
Син українського міністра: На, бля! (намагається дати підсрачника, але падає)
Поліцай. Polizei!!!
Син українського міністра: Ах ти ж мусор поганий!
Український міністр: Е! Ти не забувай що у тебе батько міністр МВС!
Син українського міністра: Ах ти ж фашіст!!!

вбігають поліціянти і починають крутити руки сину

Син українського міністра: Батько! где ты! Слышишь ли ты?
Український міністр (кричить щосили): Слышу!!!
Український міністр (задоволений що вийшло краще, ніж у Ступки ,починає співати): Этот день Победы порохом пропах!..

синові одягають на руки кайданки

Український міністр: (сує руку до кишені) Щас я вас блядєй!...
Син українського міністра: (кричить) Постріляй їх на&*%^&^% всіх!
Український міністр (дістав з кишені телефона): Та йобанаврот! (кидає щосили в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню. Поліцаї хапаються за свої кобури, але міністр дістає з кишені червону книжечку з написом "Соціалістична партія").
Український міністр: Та йобанаврот! (знову кидає її в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню. Поліцаї навалюються і на нього. та міністр встигає втретє щось витягнути з широких штанин. Поліції з острахом дивляться на ту річ і розгледівши відсахуються від міністра миттєво звільяючи його)
Український міністр: Шо, бля? Всралися, бля?! Нате, бля! (тицає іншу книжечку кожному в пику)
Поліцаї (всі поліцаї перелякано шепчуть): Passport Israel... Passport Israel.... Passport Israel...

Міністр стоїть посеред сцени, в витягнутій руці тримає паспорт Ізраїлю. Довкола стоять заціпенівші поліцаї. Трохи осторонь так само заціпенівші троє поліцаїв тримають з заломаними руками сина міністра.

Сообщений: 1544
Зарегистрирован: 16 май 2009, 00:00

Re: Анеки баянеки :)

Сообщение Вячеслав ВАРЕНЯ » 18 май 2009, 18:36

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

В украинской семье на кухне крутятся мать отец и их уже взрослая дочь.
Дочь моет пол, нагнувшись …, отец ест за столом и поглядывает на зад дочери…
Отец заговорил первый:
- Мати, а скільки ж нашій дочці років?
Мать отвечает:
- Так, порахуй.
Отец:
- Я бачу,що пора… А скільки ж їй років?

Сообщений: 122
Зарегистрирован: 16 май 2009, 00:00

Re: Анеки баянеки :)

Сообщение Зверь » 18 май 2009, 23:13

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Сообщений: 1544
Зарегистрирован: 16 май 2009, 00:00

Re: Анеки баянеки :)

Сообщение Вячеслав ВАРЕНЯ » 19 май 2009, 11:34

приходить жінка до лікаря-гінеколога.
- Відновіть мені дівочість, от завтра весілля, а тре ж щоб чоловік не знав що я вже не дівчина. Плачу будь-які гроші.
лікар:
- Ок сідайте.
вона сіла на крісло, і почався процес по відновленню...
на слідуючий день приходить і хвалиться:
- Ой дякую вам лікарю.. так гарно було так багато крові .. мов вперший раз.
а він мол:
- Сідайте на крісло.
вона
- для чого ???
лікар:
- Лєзвіє витягнем

Сообщений: 6
Зарегистрирован: 19 май 2009, 00:00

Re: Анеки баянеки :)

Сообщение Serge » 19 май 2009, 12:59

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, б%я, тяжело вам без фюрера"

Сообщений: 1544
Зарегистрирован: 16 май 2009, 00:00

Re: Анеки баянеки :)

Сообщение Вячеслав ВАРЕНЯ » 24 май 2009, 21:35

Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
- Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, зайка?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

След.

Вернуться в Ля-ля-ля

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2